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Autore: Oggetto: Troppo simpatico

Livello Learco Guerra




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  postato il 08/03/2007 alle 00:33
Per ora sono fermo a 970m, ma grazie ad un superrimbalzo alla prima talpa sono riuscito a far piantare l'enegumeno a 473,9m
 
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Livello Learco Guerra




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  postato il 08/03/2007 alle 00:54
E dopo aver finalmente superato la barriera dei 1000 metri(1102,4), è giunto il momento di dedicarmi a qualcosa di un tantino più costruttivo! Questo giochino è una droga!
 
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Livello Gino Bartali




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  postato il 08/03/2007 alle 21:05
Laura ti sto raggiungendo.... 1462,1

 

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Il tempo del commentatore onniscente è finito. C'è sempre un lettore - spesso, un migliaio di lettori - che su un dato argomento ne sa più di noi. Dargli spazio e ascoltarlo non è demagogia, nè sfruttamento. E' buon senso. (Beppe Severgnini)

Sono come un ginecologo: lavoro dove gli altri si divertono

Non è importante quello che si scrive ma quello che leggono gli altri

Ci sono tre tipi di giornalisti: quelli che si sorprendono delle cose che succedono, quelli che aspettano che le cose succedano e quelli che fanno succedere le cose

 
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Livello Fausto Coppi




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  postato il 14/03/2007 alle 13:25
questa mi e' capitata davvero poco tempo fa:
entro in un negozio di attrezzature per fitness.
saluto e chiedo alla commessa:avete per caso una palla medica?
la commessa evidentemente poco esperta mi risponde sbalordita:
noo,per quelle cose credo che bisogna andare in farmacia.

 
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Non registrato



  postato il 15/03/2007 alle 11:24
Originariamente inviato da Maracaibo

Laura ti sto raggiungendo.... 1462,1

Al momento il mio record è di 1015,1 m. E sto giocando nella biblioteca dell'Università!!

 

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Moderatore
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  postato il 15/03/2007 alle 13:13
Ragazzi credo di aver dato il meglio di me in quel salto perchè adesso non arrivo più oltre gli 800 metri... Uffa!

 

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Un uomo comincerà a comportarsi in modo ragionevole solamente quando avrà terminato ogni altra possibile soluzione.
Proverbio cinese

Jamais Carmen ne cédera,
libre elle est née et libre elle mourra.

 
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  postato il 15/03/2007 alle 14:53
sono arrivato a 1275,3 m e successivamente 1379,1 m!

 

[Modificato il 15/03/2007 alle 14:59 by Garda Bike]

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Livello Tour




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  postato il 15/03/2007 alle 15:09
1164,5

 

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La mimetizzazione migliore è la verità: non la crede nessuno!

 
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Livello Tour




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  postato il 15/03/2007 alle 15:10
1423,5m

 

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Amministratore




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  postato il 18/03/2007 alle 12:04
http://www.cicloweb.it/Hauptstdte.pps

Fate un po' 'sto giochino: molto divertente e utile!

Io ho totalizzato 3780 km più o meno, voto 6

A voi la freccetta! (Non vale sbirciare sugli atlanti!)

 
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Amministratore




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  postato il 18/03/2007 alle 12:07
L'ho rifatto, scendendo a 2622, e il voto è sceso a 5. Quindi desumo che meglio si fa, più bassa è la valutazione.
 
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Livello Fausto Coppi
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  postato il 18/03/2007 alle 12:09
1265 km al primo tentativo, non male...
Ankara e Varsavia sono state le più difficili.

 

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Amministratore




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  postato il 18/03/2007 alle 12:18
Grande Lore!
 
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  postato il 18/03/2007 alle 13:29
Per la miseria! E' più difficile di quello che pensassi...
Devo tornare a studiare geografia ;_;

 

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Livello Gino Bartali




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  postato il 21/03/2007 alle 23:12
Benigni, proposta di matrimonio a Veronica
«Se non fossi sposato la sposerei» dice alla moglie di Berlusconi seduta in prima fila in teatro

MILANO - «Se non fossi sposato la sposerei» dice Roberto Benigni dal palco del Palasharp di Milano a «quella bellissima donna» che è Veronica Lario, seduta in prima fila con i figli Barbara e Luigi.

Per cercare di convincerla ad accettare la sua finta proposta di matrimonio, Benigni dice a Veronica che «non porto tacchi, sono alto un metro e settanta tutto naturale, non ho mai messo la bandana, non ho mai messo il doppiopetto, ma poi perchè Silvio mette sempre il doppiopetto? Glielo faccia levare!». E poi continua irrefrenabile: «non racconto barzellette, non vado a cena con Bondi e Ghedini, che tutti e tre quando li vedo sembrano star trek, e poi non la tradirò mai sfacciatamente come fa lui con Fede, non le farò mai canzoni con Apicella».

«Ho un amore straordinario per lei, mi deve credere, sono abituato a quel tuffo di cuore e a quell'unione di corpo e spirito, comunque - conclude - le volevo fare una proposta di matrimonio e ringraziarla per essermi venuto a trovare».

Prima dell'inizio dello spettacolo, Veronica Lario ai giornalisti presenti aveva dichiarato sorridente: «Sono una fan di Benigni, non vedevo l'ora che portasse Dante a teatro. Questa sera è un desiderio che si avvera». Mercoledì sera Benigni ha scherzato sulla vicenda delle foto fatte a sua figlia Barbara all'uscita di una discoteca, ritirate dal mercato, ma poi pubblicate da 'Chi', dicendo che «Silvio è un affarista, ci guadagna sempre». La signora Veronica ha replicato: «ma la vicenda delle foto è un gioco e quella di Benigni è stata una battuta molto divertente».

Corriere.it

 

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Livello Tour




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  postato il 22/03/2007 alle 17:13
giochino carino di mtb
http://www.flashgame.it/mountainbike.html

 

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Il volto umano è come la scatola nera degli aerei: registra i sentimenti che hanno segnato la nostra esistenza (MAURO CORONA)

"gli occhi fanno quel che possono niente meno e niente più tutto quello che non vedono è perchè non vuoi vederlo tu

cosa vuoi che sia passa tutto quanto solo un pò di tempo e ci riderai su..... " "Ligabue"

"Io sono solo un povero cadetto di Guascogna, però non la sopporto la gente che non sogna..."
guccini cyrano
http://www.robisport.it/vendita_on_linea.htm

 
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Livello Tour




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  postato il 22/03/2007 alle 17:14
io al massimo son riuscito a passare il primo livello!!!!!!!!

 

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  postato il 23/03/2007 alle 18:37
E' tutto il pomeriggio che mi sollazzo con questo simpatico oggetto:


E' una sfera con dentro un giroscopio in grado di arrivare a 12.000 rpm e sviluppare uan forza di 10 kg, dicono che aiuta a rinforzare i muscoli del polso e i tendini del braccio.
Non so se davvero ha tutta quest'utilità però è utile "scacciapensieri"

 

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Vorrei morire in bici, in un giorno di sole, dopo aver scalato una di quelle montagne che sembrano protendersi verso il cielo, mi adagerei sull'erba fresca senza rimpianti, attendendo con serenità il compiersi del mio tempo. Non importa se sarà ...oggi o tra cent'anni, avrò in ogni caso trovato il mio giorno perfetto.

 
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  postato il 23/03/2007 alle 20:35
Ed esattamente cosa ci dovresti fare con quella sfera? O_o

 

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  postato il 23/03/2007 alle 21:00
Originariamente inviato da Laura Idril

Ed esattamente cosa ci dovresti fare con quella sfera? O_o


Si tiene in mano facendo ruotare il polso, assecondando il movimento rotatorio del giroscopio.
Da ciò che ho letto dovrebbe anche aiutare a prevenire la sindrome del tunnel carpale, non so se è vero però almeno è divertente, ci vuole una certa forza perchè se la sfera scappa di mano diventa un proiettile impazzito, per poco non distruggevo un lampadario

 

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  postato il 23/03/2007 alle 21:02
Spero che te l'abbiano regalata perchè ci vuole tutta per spendere soldi per quella "cosa" ehehehe

 

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  postato il 29/03/2007 alle 17:37
http://www.2flashgames.com/f/f-Animator-vs-Animation-II-4098.htm
 
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Livello Gino Bartali




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  postato il 08/04/2007 alle 12:35
Ragazzi provate ad andare su http://maps.google.it/maps
Una volta nel sito cliccate "indicazioni stradali" e mettete, ad esempio, come località di partenza Milano e arrivo New York. Nella tendina "risultati di ricerca" leggete l'indicazione numero 45...

 

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Livello Fausto Coppi




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  postato il 08/04/2007 alle 12:56
Originariamente inviato da Maracaibo

Ragazzi provate ad andare su http://maps.google.it/maps
Una volta nel sito cliccate "indicazioni stradali" e mettete, ad esempio, come località di partenza Milano e arrivo New York. Nella tendina "risultati di ricerca" leggete l'indicazione numero 45...


davvero troppo forte!!!

 

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  postato il 08/04/2007 alle 17:43
Ma quello che ha scritto le indicazioni intendeva anche che l'auto, per esempio, la portassimo sulle spalle?

 

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Livello Parigi-Tours




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  postato il 08/04/2007 alle 17:51
Ma questo post è una specie di riunione di barzellette? Allora ragazzi non si può lasciare da parte il must...

1.
“Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?... Gli si telefona mentre sta stirando!”.

2.
“I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?... Durante!”.

3.
“Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?... Per la sirena!”.

4.
“Perché i carabinieri non fanno più l'amore?... Perché non hanno più prove per metterlo dentro!”.

5.
“Quante sono le barzellette sui carabinieri?... Due, tutte le altre sono storie vere!”.

6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona:
- “Quanto vuoi?”.
- “30 davanti, 50 dietro”.
Uno dei carabinieri seduti dietro: “Perché a noi di più?”.

7.
Cronaca: “4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!”.

8.
Cronaca: “Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: - È lei, è lei! -”.

9.
Carabiniere dal dottore:
- “Dottore, tutte le volte che bevo del caffé ho un forte dolore all'occhio”.
- “Ha provato a togliere il cucchiaino!?”.

10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
- “4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile”.
- “Forse lo so: orizzontale o verticale?”.
- “Verticale”.
- “No, allora non lo so”.

11.
Carabiniere milanese fa parole crociate: “2 lettere sei romano: NO”.

12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: “È suo?”.
- “Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!”.

13.
Carabiniere in negozio:
- “Vorrei un portafoglio impermeabile”.
- “Perché?”
- “Per metterci il denaro liquido!”.
14.
Carabiniere si rivolge preoccupato al collega: “Domani devo fare l'esame del sangue”.
- “E allora?”.
- “Sì, ma non ho studiato niente!”.

15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: “Quanto manca?”.
La donna: “Tre mesi”.
- “Allora sarà meglio che scenda!”.

16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: “Come mai ci sono tanti scossoni?”.
- “Perché questa è la vettura di coda!”.
- “Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!”.

17.
Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!”. - “E voi intanto cosa state facendo?”.
- “Beh, usiamo la matita!”.

18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
- “Quanto tempo impiega il volo Bologna/Roma?”.
La centralinista: “Un attimo...” e il carabiniere: “Grazie!” e riattacca.

19.
Carabiniere: “Mi dia un chilo di pane”.
- “Comune?”.
- “Caltanissetta”.

20.
Carabiniere: “Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!”.
- “Come mai?”.
- “Ero entrato con 3 colleghi... c'era scritto: - Piegare in 4! -”.

21.
Carabiniere: “Tu te la faresti Sidney/Roma?”.
- “No, io preferisco la Parigi/Dakar!”.

22.
Carabinieri al posto di blocco:
- “Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?”.
- “Ma è di peluche!”.
- “Guardi che non le ho chiesto la razza!”.

23.
Carabinieri all'acquario:
- “Che razza sono?”
- “Squali!”.
- “Squelli!”.

24.
Carabinieri in auto:
- “Appuntato guarda se la freccia funziona”.
- “Ora si, ora no, ora si, ora no...”.

25.
Il maresciallo:
- “Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Vi avevo detto di controllare tutte le uscite?”.
L'appuntato:
- “Signorsì! L'abbiamo fatto! Ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!”.

26.
- “Appuntato, accendete la luce!”.
Tic tac, tic tac, tic tac...
- “Ma che sta facendo?”.
- “C'è scritto 220 volt!”.

27.
- “Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale”. - “No, no... ho i soldi! Voglio la respirazione vera!”.

28.
- “Hai sentito, il carabiniere Carmelo "piccolo oggetto tondeggiante non troppo intelligente" si è fatto cambiare nome”.
- “E come si chiama adesso?”
- “Antonio”.

29.
- “Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”.
- “Me la presti ché la vorrei registrare?”.

30.
- “Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato”.
- “E con che voto?”.
- “RH negativo!”.

31.
- “Ma cosa fai con quel orologio in testa?”
- “Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia! Ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!”.

32.
- “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”.
- “Accidenti, avete visto chi è stato?”.
- “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.

33.
- “Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?”.
- “Splendida idea, Appuntato, ma prima faccia delle fotocopie!”.

34.
- “Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?”.
- “E che cosa ne deve fare?”.
- “Sa’, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!”.

35.
“Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?... Perché se no ride alla domenica a messa”.

36.
- “Perché porti la pistola sulla testa?”.
- “Perché mi hanno detto che è una Beretta!”.
37.
- “Perché ti gratti senza toglierti il cappello?”.
- “Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?”.

38.
“Cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?... Cerca di arrestare la caduta dei capelli”.

39.
“Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua ed uno vuoto?... Perché se hanno sete possono bere, se non hanno sete no!”.

40.
“Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?... Perché credono che gli facciano la fotografia!”.

41.
“Perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto Carabinieri?... Perché se no entrano dal cofano!”.

42.
“Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra?... Nessuna! Entrambe sono vuoti dal collo in su”.

43.
“Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere?... Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!”.

44.
“Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: - Mi scusi, mi allunga quel piatto!? -”.

45.
“Come si fa a far impazzire un carabiniere?... Basta dirgli: - Ma va là, vieni qua! -”.

46.
“Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?... Gli si racconta una barzelletta di quand’era giovane!”.

47.
“Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?... È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!”.

48.
“Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere?... Muore di fame!”.

49.
“Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?... Si mescola alla folla”.

50.
“Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio?... Aspetta gli ordini dalla centrale”.

51.
“Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo?... Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline!”.


52.
Due carabinieri alla stazione in caccia di un agente segreto.
Il primo: “Ammazza l’agente!”.
Il secondo tira fuori il mitra e ta-ta-ta-ta-ta... sulla folla.

53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice:
- “Mettetevi di lato all'albero. Ecco! Considerando i due "gemelli sferici solitamente molto fragili" ai lati, direi che deve essere maschio!”.

54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare.
Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”.
Il secondo guardando in alto: “Ah, si? dove?”.

55.
Esami di ammissione a carabiniere:
- “Mi dica il nome di tre metalli”.
Il candidato: “Uranio, u-stagno, u-ferro”.
- “Mi dispiace, u-stagno e u-ferro vanno bene, ma uranio è un insetto!”.

56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.
Battendo i pugni sul tavolo (TOCK TOCK TOCK) il padre dice: “Ma sei proprio duro, non
devi aver preso sicuramente da me”.
Al che il figlio risponde: “Papà hanno bussato alla porta... tu aspetta qui vado ad aprire!”.

57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
- “Abbiamo problemi con i monsoni”.
Il Comando: “Sterminateli!”.
-“Ma sono venti!”.
Il Comando: “Fossero pure 1000...!”.

58.
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:
“Totonno 1.000, Caputo 1.200, Lobuono 1.200... Totale 26.000... Totale 26.000...
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".

59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
- “Che trasportate?”.
- “Mezzo maiale”.
- “Vivo o morto?”.

60.
“I tre anni più duri del carabiniere?... La prima elementare!”.

61.
Il carabiniere più sfigato?... Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere più fortunato?... Blocco!”.

62.
Il maresciallo dei carabinieri all’appuntato: “Appuntato, venga dentro che piove!”.
L'appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.


63.
“Il nuovo contraccettivo dei carabinieri?... Non appena vedono una cicogna le sparano!”.

64.
In Sicilia la centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
- “Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”.
Al posto di blocco i carabinieri controllano: “Passi pure! Anche questa va a benzina!”.

65.
Cronaca: “Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri, salvati entrambe i libri”.

66.
Indagini nei carabinieri.
- “Caputo, c'è una segnalazione. Dobbiamo cercare uno con un monocolo”.
- “Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?”.

67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute:
- “Su, riproviamo: io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?”.
In coro: “È domenica!”.

68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti:
- “Andremo sul Sole!”.
Un giornalista: “E come farete con il calore?”.
- “Andremo di notte!”.

69.
“L'ultima invenzione dei carabinieri?... La torcia a batterie solari”.

70.
“Macchina dei carabinieri rovesciata... era per svuotare i posacenere!”.

71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia anche lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda e gli grida: “Che fai, non vedi il cartello: - Acqua non potabile! -”.

72.
Cronaca: “Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio... elettrico”.

73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74.
“Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4?... Se no cercano di salire in 16!”.

75.
“Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?... Perché stanno mescolando il caffé!”.

76.
“Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?... Perché ride bene chi ride ultimo!”.



77.
“Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?... Per non spegnere la fiamma!”.

78.
“Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?... Perché sparano sempre il primo colpo in aria!”.

79.
“Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà?... Perché è la divisa!”.

80.
“Perché i carabinieri hanno i baffi?... Perché sulla lametta c'è scritto - da barba -”.

81.
“Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?... Per gli assegni circolari!”.

82.
“Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni?... Per trovare le tasche!”.

83.
“Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi?... Per scalare le marce!”.

84.
“Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?... Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno "elemento di materiale organico atto a galleggiare" gli sparerà!”.

85.
“Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?... Per vedere se cammina!”.

86.
“Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?... Perché così non rischiano di essere seminati!”.

87.
“Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?... Perché sull'aereo c'è scritto - No smoking -”.

88.
“Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?... Perché usano la pasta del capitano!”.

89.
“Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?... Per non far soffrire i cavalli!”.

90.
“Perché i carabinieri sono in sciopero?... Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!”.

91.
“Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?... Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura!”.

92.
“Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette?... Per stendere il verbale!”.



93.
“Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?... Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali!”.

94.
“Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga?... Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni!”.

95.
“Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?... Perché gli hanno detto che in fondo non sono così stupidi!”.

96.
Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti”.
- “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.

97.
“Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?... Mille e uno! Uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio!”.

98.
“Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia?...
3 ore! Il tempo impiegato dalla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!”.

99.
“Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere - Buon Compleanno - sulla torta?...
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere - Buon Compleanno - e due ore per ripulire la macchina da scrivere!”.

100.
“Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?... Un profumo del "particolare anatomico che, se rotto, simboleggia seccatura"!”.

101.
“Quanto tempo ci vuole ad un Carabiniere per suicidarsi?... 2 ore! Una per caricare la pistola e l’altra per cercarsi un cervello!”.

 
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Livello Gino Bartali




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  postato il 09/04/2007 alle 10:44
Originariamente inviato da superandyweb

Originariamente inviato da Maracaibo

Ragazzi provate ad andare su http://maps.google.it/maps
Una volta nel sito cliccate "indicazioni stradali" e mettete, ad esempio, come località di partenza Milano e arrivo New York. Nella tendina "risultati di ricerca" leggete l'indicazione numero 45...


davvero troppo forte!!!


Però non spiega in quale direzione bisogna dirigersi...

 

____________________
http://www.stefanobertolotti.com

Il tempo del commentatore onniscente è finito. C'è sempre un lettore - spesso, un migliaio di lettori - che su un dato argomento ne sa più di noi. Dargli spazio e ascoltarlo non è demagogia, nè sfruttamento. E' buon senso. (Beppe Severgnini)

Sono come un ginecologo: lavoro dove gli altri si divertono

Non è importante quello che si scrive ma quello che leggono gli altri

Ci sono tre tipi di giornalisti: quelli che si sorprendono delle cose che succedono, quelli che aspettano che le cose succedano e quelli che fanno succedere le cose

 
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  postato il 09/04/2007 alle 19:05
Originariamente inviato da Maracaibo

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Ragazzi provate ad andare su http://maps.google.it/maps
Una volta nel sito cliccate "indicazioni stradali" e mettete, ad esempio, come località di partenza Milano e arrivo New York. Nella tendina "risultati di ricerca" leggete l'indicazione numero 45...


davvero troppo forte!!!


Però non spiega in quale direzione bisogna dirigersi...

non consiglia nenache con che stile fare la traversata...

 

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"Non esistono montagne impossibili, esistono uomini che non sono capaci di salirle", Cesare Maestri

"Non chiederci la parola che mondi possa aprirti, si` qualche storta sillaba e secca come un ramo...
codesto solo oggi possiamo dirti: cio` che non siamo, cio` che non vogliamo.", Eugenio Montale.

 
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  postato il 09/04/2007 alle 20:11
Manuel, alcune di quelle 101 barzellette sono state rinvenute dagli studiosi su alcuni papiri egizi. Tutte le altre risalgono all'antica Grecia.
 
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Livello Gino Bartali




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  postato il 10/04/2007 alle 17:04
Che signore.....

"Un vibratore da 2 mln di dollari: tanto ha speso David Beckham
per stupire la moglie Victoria Adams (destinataria del regalo). Lo
Spice Boy ama esser sempre sulla bocca di tutti e nell’occasione
ha scelto questo delicato oggettino di platino e diamanti, per
tornare alla ribalta delle cronache. Comprare certi… pensierini
sessuali d'altra parte è usanza abituale tra le stelle di Hollywood e
Dave non poteva sottrarsi all’incombenza proprio ora che sta preparando
i bagagli per Los Angeles. Addio dunque all’ingrata
Madrid, che non l’ha mai realmente amato (e lui per vendetta
ha pubblicamente consigliato a Cristiano Ronaldo di restare al
Manchester United, rifiutando la corte Real): negli States sì che
apprezzano questo tipo di trovate trendy…


libero.it

 

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http://www.stefanobertolotti.com

Il tempo del commentatore onniscente è finito. C'è sempre un lettore - spesso, un migliaio di lettori - che su un dato argomento ne sa più di noi. Dargli spazio e ascoltarlo non è demagogia, nè sfruttamento. E' buon senso. (Beppe Severgnini)

Sono come un ginecologo: lavoro dove gli altri si divertono

Non è importante quello che si scrive ma quello che leggono gli altri

Ci sono tre tipi di giornalisti: quelli che si sorprendono delle cose che succedono, quelli che aspettano che le cose succedano e quelli che fanno succedere le cose

 
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Livello Federico Bahamontes




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  postato il 10/04/2007 alle 17:24
Originariamente inviato da Maracaibo

Che signore.....

"Un vibratore da 2 mln di dollari: tanto ha speso David Beckham
per stupire la moglie Victoria Adams (destinataria del regalo). Lo
Spice Boy ama esser sempre sulla bocca di tutti e nell’occasione
ha scelto questo delicato oggettino di platino e diamanti, per
tornare alla ribalta delle cronache. Comprare certi… pensierini
sessuali d'altra parte è usanza abituale tra le stelle di Hollywood e
Dave non poteva sottrarsi all’incombenza proprio ora che sta preparando
i bagagli per Los Angeles. Addio dunque all’ingrata
Madrid, che non l’ha mai realmente amato (e lui per vendetta
ha pubblicamente consigliato a Cristiano Ronaldo di restare al
Manchester United, rifiutando la corte Real): negli States sì che
apprezzano questo tipo di trovate trendy…


libero.it


giusto per fare un po' gli invidiosi, che sia proprio vero che chi ha il pane non ha i denti

 

____________________
Niente fremiti di gioia. Niente ebbrezza della vittoria.
La mèta raggiunta è già superata
Direi quasi un senso di amarezza per il sogno diventato realtà.
Credo che sarebbe molto più bello poter desiderare per tutta la vita qualcosa,
lottare continuamente per raggiungerla e non ottenerla mai...
L'uomo felice non dovrebbe avere più nulla da dire, più nulla da fare.
Per mio conto preferisco una felicità irragiungibile,
sempre vicina e sempre fuggente.

 
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Livello Fausto Coppi




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  postato il 10/04/2007 alle 19:33
http://mediacenter.gazzetta.it/MediaCenter/action/player?uuid=0b4fa616-e76a-11db-ad43-0003ba99c667

Che incazzat.ra si deve esser preso?

 

____________________

 
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Livello Fausto Coppi




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  postato il 12/04/2007 alle 17:28
Sul numero di marzo di Tuttobici....


Bulbarelli ogni mattina corre a prendere la Gazzetta perché
a - è la sua lettura preferita
b - vuole tenersi informato sul ciclismo
c - è l’unico giornale che gli serve in prima pagina Gnocchi

Il Simoni che spruzza velenosulle vicende doping è
a - quello mandato a casa dal giro del Portogallo nel ’98 per ematocrito alto
b - quello allontanato dal Giro d’Italia nel 2002 dopo la positività alla cocaina
c - entrambi

La Saunier ha lanciato un’iniziativa a sostegno del Mali perché
a - è attenta ai problemi del mondo
b - vuol lanciare un segnale allo sport
c - basta entrare nel ciclismo per occuparsi di mali

Brutt che regala la prima vittoria alla Tinkoff dimostra che
a - quella russa è una buona squadra
b - il russo è un corridore interessante
c - la prima volta può essere Brutt

La Diquigiovanni e la Dilà Guerciotti sono la conferma che
a - il ciclismo attira sempre nuovi sponsor
b - il ciclismo interessa aziende di ogni settore
c - ad amministrare il ciclismo servirebbe un vigile

La Discovery Channel ha deciso di lasciare il ciclismo perché
a - ha altri progetti
b - ritiene concluso il suo investimento
c - ha già scoperto abbastanza

Dopo che ha detto sì al test del Dna Ullrich va considerato
a - un campione di lealtà
b - un campione di trasparenza
c - un campione di saliva

La Unibet rimasta fuori dalle grandi corse è il segnale che
a - qualcosa nel Pro Tour non funziona
b - le grandi squadre sono troppe
c - anche le scommesse più sicure sono rischiose

Chi ha detto «è inutile piangere sul latte macchiato»?
a - una casalinga di Bergamo
b - Calisto Tanzi
c - Auro Bulbarelli

 

____________________
Michela
"Stiamo Insieme, Vinciamo Insieme - Ivan Basso"


Vita in te ci credo le nebbie si diradano e oramai ti vedo non è stato facile uscire da un passato che mi ha lavato l'anima fino quasi a renderla un po' sdrucita. Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano ma la sofferenza tocca il limite e cosi cancella tutto e rinasce un fiore sopra un fatto brutto



http://www.adidax.com/
resisterai 5 minuti senza sport?

 
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Livello Parigi-Tours




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  postato il 12/04/2007 alle 18:41
Eccovi un po' di "munnezza" che sta girando sugli omnitel per via della sms card!

Avviso Omnitel Vodafone: stiamo ricaricando le schede in base al numero di rapporti sessuali dell'utente. La informiamo ke la sua skeda è stata DISATTIVATA!
 
Totti, al ritorno dai mondiali: "Poteamo ggioca mejo, poteamo segnàa, dovevamo palleggiàà de più... ma loro hanno vinto perchè COREANO troppo..."
 
Pelosetta e colorita, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle umana, e il suo nome finisce in ICA.
Sembra inutile che ti dica che sto parlando dell'... ORTICA!
 
Il reggiseno è uno strumento democratico: SEPARA LA DESTRA DALLA SINISTRA, SOLLEVA LE MASSE ED ATTIRA I POPOLI!!!
 
Totti, abbandonata la playstation si dà alle parole crociate. 30 orizzontale, definizione: "sei romano". Lui ci pensa un po'  su e poi scrive: "SI"!
 
Un anziano muore mentre sta facendo sesso.  Sulla lapide viene inciso: "Com'è VENUTO, se n'è andato"

Dopo l'ennesimo orgasmo la moglie dell'arbitro di Italia-Corea, Moreno, è stata espulsa per simulazione dal marito.. Lei ha, poi, ammesso: "Il FALLO non c'era..." 
 
A Roma dal fruttivendolo: "Aho, quanto li fai li fichi?"
"Du' euro al chilo!"
"E li cachi?"
"Dopo du' ore!" 
 
E' stata arrestata dopo 20 anni HEIDI per spaccio e uso di stupefacenti: finalmente sappiamo perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano "ciao"... 
 
"Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... sono ben longevo".
 
"Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria".

"Mia moglie e' molto immatura. L'altro giorno mentre facevo il bagno e' entrata e senza motivo mi ha affondato tutte le ochette".
"Se un uomo dice volgarita' a una donna, e' molestia sessuale. Se una donna dice volgarita' a un uomo, sono 3 euro al minuto".
 
"La amo per quello che e'. Ricca"

 

[Modificato il 12/04/2007 alle 18:47 by Manuel]

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"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989) Pochi anni dopo nacquero le feste Rave, la musica Techno e l'ecstasy...

"mi chiedo perchè di tutta l'inchiesta sono venuti fuori solo i nomi dei ciclisti..." Eufemiano Fuentes...
Io aspetto un altro Pirata come gli ebrei aspettano Gesù...
"Mordi e fuggi. Nulla resterà impunito. Colpirne uno per educarne cento"

 
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Livello Fausto Coppi




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  postato il 12/04/2007 alle 18:56
Originariamente inviato da miky70

Sul numero di marzo di Tuttobici....


Bulbarelli ogni mattina corre a prendere la Gazzetta perché
a - è la sua lettura preferita
b - vuole tenersi informato sul ciclismo
c - è l’unico giornale che gli serve in prima pagina Gnocchi

Il Simoni che spruzza velenosulle vicende doping è
a - quello mandato a casa dal giro del Portogallo nel ’98 per ematocrito alto
b - quello allontanato dal Giro d’Italia nel 2002 dopo la positività alla cocaina
c - entrambi

La Saunier ha lanciato un’iniziativa a sostegno del Mali perché
a - è attenta ai problemi del mondo
b - vuol lanciare un segnale allo sport
c - basta entrare nel ciclismo per occuparsi di mali

Brutt che regala la prima vittoria alla Tinkoff dimostra che
a - quella russa è una buona squadra
b - il russo è un corridore interessante
c - la prima volta può essere Brutt

La Diquigiovanni e la Dilà Guerciotti sono la conferma che
a - il ciclismo attira sempre nuovi sponsor
b - il ciclismo interessa aziende di ogni settore
c - ad amministrare il ciclismo servirebbe un vigile

La Discovery Channel ha deciso di lasciare il ciclismo perché
a - ha altri progetti
b - ritiene concluso il suo investimento
c - ha già scoperto abbastanza

Dopo che ha detto sì al test del Dna Ullrich va considerato
a - un campione di lealtà
b - un campione di trasparenza
c - un campione di saliva

La Unibet rimasta fuori dalle grandi corse è il segnale che
a - qualcosa nel Pro Tour non funziona
b - le grandi squadre sono troppe
c - anche le scommesse più sicure sono rischiose

Chi ha detto «è inutile piangere sul latte macchiato»?
a - una casalinga di Bergamo
b - Calisto Tanzi
c - Auro Bulbarelli



Quella di Calisto Tanzi è la più spassosa!!!

 

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http://ilmiociclismo.blog.excite.it

"La vita e la morte.La pace e la guerra.La repubblica e la monarchia.Infine Bartali e Coppi e la progressiva identificazione di un popolo, che ripartiva da zero, in una coppia di campioni."Leo Turrini

 
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Livello Federico Bahamontes




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  postato il 21/04/2007 alle 19:55
...il downhill in monociclo mi mancava proprio...

http://www.youtube.com/watch?v=l6atPaWStCo

 

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Credo che sarebbe molto più bello poter desiderare per tutta la vita qualcosa,
lottare continuamente per raggiungerla e non ottenerla mai...
L'uomo felice non dovrebbe avere più nulla da dire, più nulla da fare.
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Livello Gino Bartali




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  postato il 21/04/2007 alle 20:06
Pazziiiiiiiiiiiiiii

Ma cmq dei grandi

 

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DAvide

"Cause tramps like us,baby we were born to run" (Bruce Springsteen)

C.S.N.P.

 
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Livello Federico Bahamontes




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  postato il 21/04/2007 alle 20:23
mi sa proprio che non è da tutti

 

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La mèta raggiunta è già superata
Direi quasi un senso di amarezza per il sogno diventato realtà.
Credo che sarebbe molto più bello poter desiderare per tutta la vita qualcosa,
lottare continuamente per raggiungerla e non ottenerla mai...
L'uomo felice non dovrebbe avere più nulla da dire, più nulla da fare.
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  postato il 23/04/2007 alle 15:55
Chi ricorda il mitico "Il pranzo è servito" di Corrado? Ecco la versione online

http://flashblack05.altervista.org/PS/

 

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  postato il 06/05/2007 alle 10:59
Stamane sono a lavoro e visto che non c'è uan cippa da fare mi diletto con filmati come questo:

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=210f3390b63d82c9c0faf34865d17aed

 

____________________
Vorrei morire in bici, in un giorno di sole, dopo aver scalato una di quelle montagne che sembrano protendersi verso il cielo, mi adagerei sull'erba fresca senza rimpianti, attendendo con serenità il compiersi del mio tempo. Non importa se sarà ...oggi o tra cent'anni, avrò in ogni caso trovato il mio giorno perfetto.

 
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  postato il 06/05/2007 alle 11:01
Stamane sono a lavoro e visto che non c'è uan cippa da fare mi diletto con filmati come questo:

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=210f3390b63d82c9c0faf34865d17aed

 

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Vorrei morire in bici, in un giorno di sole, dopo aver scalato una di quelle montagne che sembrano protendersi verso il cielo, mi adagerei sull'erba fresca senza rimpianti, attendendo con serenità il compiersi del mio tempo. Non importa se sarà ...oggi o tra cent'anni, avrò in ogni caso trovato il mio giorno perfetto.

 
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Livello Fausto Coppi




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  postato il 15/05/2007 alle 15:51
Se avete amato "Titanic", ma soprattutto se adorate "My heart will go on"...evitate questo video!!

http://it.qoob.tv/video/clip_view.asp?id=5299

 

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...E' il giudizio che c'indebolisce.

 
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Registrato: Jun 2006

  postato il 26/05/2007 alle 12:48
Guardate mio cognato cosa ha combinato durante il suo matrimonio sabato scorso...
E' tutto vero!
http://img151.imageshack.us/img151/4615/scarpematrimonioop0.jpg

 

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Un uomo comincerà a comportarsi in modo ragionevole solamente quando avrà terminato ogni altra possibile soluzione.
Proverbio cinese

Jamais Carmen ne cédera,
libre elle est née et libre elle mourra.

 
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  postato il 26/05/2007 alle 12:50
Hahahhahahahahhaha un genioooooooooo!!!!!!!!!!
 
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  postato il 01/06/2007 alle 02:19
Mi sono innamorato di questo filmato

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=9143eedff90083484506f5c4050761b6

 
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